Sim, sou bloody Mary,
bloody porque a vida é linda,
Bloody porque a vida é curta...
Bllody porque a vida é sangrenta

Já Fez um ano que quase te perdi... que te segurei a mão enquanto a tua respiração fraquejava... enquanto o teu corpo pequeno e frágil ia cedendo à pressão de tudo o que tiveste de fazer para tentar aqui ficar connnosco.
Lutaste e ficaste connosco mais um mês, um mês de esperança e de ti...
Celebramos o Natal em família, os Reis por teleconferência, o ano Novo entre amigos...
Mas a doença venceu e tivemos de te ajudar a partir... em paz e tranquilidade, mas morreste.
A morte queria levar-te e vi-te lutar com as poucas forças qeu tinhas contra ela, porque querias estar conosco, porque a tua vontade era viver...
Foste uma lutadora até ao último sopro de vida um exemplo a seguir, uma alegrai de viver. Sou menos sem ti, mas também sou mais porque te tive...
Fui durante quase quatro anos mãe de 3 meninas lindas.... agora tenho duas e sinto que estou incompleta, como se me tivessem amputado parte do corpo, mas também eu quero viver como tu, também eu quero estar cá para acompanhar a minha mãe, irmãs, tios e tias, sobrinhos e as tuas irmãs... mas vivo, sobrevivo, o melhor que posso...
Está quase a fazer um ano que te perdi...Tenho saudades meu sol!

Ai que saudades tenho....

6 meses depois....

ia começar a escreve o 6 meses depois, mas entretanto passou mais um mes, e depois mais outro e já vamos quase nos 8 meses depois.
Estou cansada, moida por dentro... anestesiada (será da medicaçã que recentemente comecei a tomar?) será do acumular da roda viva que levamos que por um lado me faz sentir viva, por outro me faz sentir como estando a flutuar sobre uma vida que não a minha? E falar de sentimentos? Não sei, não ms permito sentir... estão contidos, fechados numa caixa, tal como a Pandora... E se a abrir? que acontece? desabo eu? Alguém irá dar conta? alguém irá parar por mim? Não sei... não sei mesmo...
8 meses depois, a vida continua... o perigo passou, mas estamos estranhos, tensoss, sós?! Perdidos não porque sabemso onde vamos... ainda... mas andamos com o coraçºao nas mãos diariamente, e às vezes custa.

Outubro de 2016

Um dia que nunca ias irei esquecer... a quem já não me lê, a quem já não escrevo, sou uma bloody mary diferente, cresida, mãe de 3 crianças maravilhsas que trazem cor à minha vida cada uma à sua forma... tanto poderia dizer sobre elas, tanto poderia dizer sobre estes últimos 8 anos da minha vida em que deixei de ser só eu, passei a ser nós e a cuidar outros mais do que a mi mesma.
14 de Outubro começou como outro dia qualquer... um despertar depois de uma noite mal dormida em que a mais pequena tinha dormido mal (coisa que já era normal), e queixado-se e dores de barriga. Acordou mal disposta, a azáfama do ocstume para arrastar 5 pessoas a uma sexta feira para fora de casa... pequenos almoços, vestir, dobrar pijamas (ai que díficil9, pentear, mochilas lancheiras e sair porta fora.
A mais pequena estava rabugenta, quem não estava depois de uma noite mal dormida, e para poder recuperar o pai levô-a directamente para a escola sem passar pela escola das irmãs (isso fui eu que o fiz sosinha dessa vez).
Um dia de trabalho coplicado, estamos a terminar ERCs, estão-nos a pedir dadsos sobre anos anteriores, estamos a grir o quotidiano como podemos, às 4.30 um telefonema a dizer que a Camila não está bem e que o pai a vai buscar.
- tens a erteza que consegues?
-Sim, não te procupes, já aabei o que tenho aqui a fazer, vou buscá-la sem problema.
-OK, eu vou então buscar as outras, ligo-te quanod sair.
-combinado, bejos
-Beijos.
O dia terminou tarde para mim, acabei rabugenta e com pouco tempo para chegar À escola antes que as miudas fossem as últimas a sair. Ligo ao pai.
-Oi, estou um pouco atrasada, mas chego a tempo, vou buscar as miúdas.
-Olha eu vim para a estefânia.
-???
-Sim, ela não está bem, está muito paxuxa, deve sser uma otite ou algo, não tem febre estou aqui à espera já há duas horas, não devo tardar muito.
-ok, liga-me assim que saibas mais alguma coisa.
-Combinado.
Apahei as miudas, fomos para casa... elas estavam irrequietas, eu disse que o pai estava no hospital e ainda protestei com elas por não perguntarem pela irmã.
Chego a casa, a Catarina liga-me a dizer que encotrou o Fede no hospital.
-Olha encontrei aqui o Fede com a Camila, está tão crescida, tão bonita. Já sabes o que ela tem?
-Não, estou À espera qu e o Fede ligue.
-Estou a ver o processo dela, mas aida não tem nada... tb ele vai saber antes que eu. Foi agora fazer uma ecografia.
-Ecografia? (pensei eu? que raio terá a míuda engolido?)
-Assim que souber alguma coisa ligo.
passados uns minutos já de coração inquieto recebo um telefonema, do outro lado ua voz tremia...
-Mariana, tenho más notícias...
-O quê?
-Á Camila tem um cancro....
E neste dia tudo mudou....

Discussões

Ontem discussão...
Fico sem forças quando discutimos, fico triste e sem forças.
Detesto acusações e recriminações, não que eu não o faça também... que sim faço... mas não gosto.
Sinto-me triste... sinto-me sem apoio... brrrrrrr

Gastros e afins...

Nesta busca de quem somos, de como interagimos com o mundo vamos cruzando-nos com pessoas que nos marcam. umas por um lado outras por outro.
Hoje decidi aqui voltar, penso que deverei voltar a fazê-lo mais amiudo.

Hoje acordei... o corpo dorido e sem forças. Faço um chá de funcho (ouvi dizer que é bom para gases, problemas intestinais e afins).
Sinto-me melhor, mas o corpo começa a acusar que tem de fazer uma limpeza.
Vou para a casa de banho e vomito um par de vezes... entretanto tenho um bebé a circundar as minhas pernas... um marido a protestar das horas (que sim... que estamos atrasados e temos estado nos últimos tempos)... uma tão, tão pouca vontade de ir levar a miúda à escola e depois de vir para o trabalho... mas TENHO.
Pego em mim... pego no carro e lá começa o trajecto matinal.
-maldito vento que sofra e quase nos leva pelo ar...
DEixo a miúda, mais uma vez entro no carro...
Conduzo com cuidado mas com pressa (maldito sol que me bate na cara e me incomoda tanto).
Chego ao trabalho...
edifício velho, húmido, frio... só quero ter uma cama para descansar.

Tenho de responder a emails e resolver uma série de coisas... primeiro email lá foi... alguém chamou À atençao que havia um erro.
Segundo email com correções.

Começam a chover chamadas e pessoas À porta... porque se sentem ofendidas, porque exigem, porque querem., porque são inseguras e lêm o email para eles... porque quando se diz para as pessoas verificarem elas não precebem que é só para verificarem... não é uma acusação.. porque nem quando uma pessoa diz que está doente há respeito... porque são CHATAS! e complicadas... Bada"$&(%&% para eles todos.

Estou cansada... doi-me todo o corpo... não quero estar aqui... e estou!
porque tenho? porque devo? why???

Detesto quando so nos enviam baldes de merda uns atras dos outros"!!!!

What's Next?

Eu quando ainda no princípio da adodelscência pensava que as pessoas com 25 anos eram velhas... Cumpri os 25 anos e pensei que era tonta porque me sentia tão criança com 25 como que com 16. O Peso da responsabilidade era outro, o meu lugar no mundo era outro... mas ainda assim me sentia uma miúda!

Aos 35 já com duas filhas e a caminho de um terceiro... estou num momento de repensar! Repensar ou talvez ser obrigada e pensar pela primeira vez de verdade quem sou eu e o que quero ser quando for grande.
A 9 meses do desemprego, com uma carreira destroçada mas com muito conhecimento, transferable skills e vontade tenho de pensar no que quero! Tem sido difícil esta luta quase diária, por estar extremamente desmotivada no meu local de trabalho, por ir buscar forças a outros lados, mas que como não são a fonte dos milagres por vezes tb têm o efeito contrário, por ainda estar em processo de mudança. Esta mudança que exige tanto de nós, que assusta mas que dá esperança!

Tenho esperança de conseguir dar a volta, tenho esperança de ser valorizada... mas neste momento tudo não passa de esperança...